我一直认为任何人任何事都不会突然改变，所有改变的发生都有它的前兆或导火索。

许多人都问过我为什么会突然的改变，从一个整天无所事事的败类步入正途？我只能三言两语的带过这个问题，因为我没有能力用语言去解释一个过程。“突然的改变？？”何来突然呢？改变的过程就像是物理学中的电流、磁场，看不见摸不着却又真实存在。当你发现身边的某个事物变了的时候，譬如说小红变得更加优秀了。这个优秀其实就相当于电流表，小磁针，不过是用来反映电流和磁场的存在的。当你发现某种事物变了的时候，真正变化的过程早已悄然无息的上演了过去。

我真正开始“励志”是在初二。我空荡的房间里只有书桌下的物品密度大——挤满了特浓咖啡。事实证明想要转变，不是光动决心励志就能做到的，那段时间我一直进入不了状态，一是觉得有难度，二是心理仍隐隐约约的在排斥、抵触这种生活。晚上不要说熬夜，只到八点来钟就昏昏欲睡，特浓咖啡在我心里作用的暗示下毫无用处，有时候即使没困时就灌进一两瓶也是无济于事。

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在学校的状态较以前是好了很多，但是仍然是悠悠哒哒的，聊天、看小说、管闲事、保媒拉线、上课迟到……依旧是糟透了。我心里不是不急，只是面对自己薄弱的意志无能为力。我庆幸的是即使当时丝毫“黎明的曙光”都看不到，丝毫甜头都尝不出，但我还是坚持下来了，没有什么特殊的动力，我只是想看看坚持下来的结果会给我带来什么不同。令我没想到的是，如此简单的目的后来竟会成为我的福音。一天天的坚持换来了回报，月检测中我出人意料的进入年级前三十。这个甜头无疑坚定了我的信心，我开始更严厉的克己，比如说：小说全部删除、闲事一律不扫听、早上定三个闹钟……晚上依旧是一个我过不去的坎儿，我心里明白有多少人利用晚上刻苦，我不能就这么轻易的输给别人。于是，便衍生出了早睡早起的作息规律，晚上一般八九点钟就睡，早上四点钟起。但是刨去到家吃饭、洗澡、玩电脑的功夫我依旧是深感时间之短。面对网络的诱惑，我一度想要戒网。这是我“励志”过程中的一道坎儿，怎么能摆脱？首先，我能做到的就是戒游戏，所有游戏一律卸载，实在手痒想要玩的时候就果断关电脑睡觉或者上、聊天，转移注意力。游戏那东西，不知对别人是怎样的，但对于我来说，一旦不想玩了，就算倒贴钱给我我也再没有兴致去碰。

上的节奏也彻底改变，从以前的泡论坛、聊天室改成逛留言板、读作文，任何不利于我奋进的因素统统被我粉碎。择友范围也从原来的帅哥美女转变为才子才女。这个改变虽然听起来没有太大的意义，实质上却让我受益匪浅。

所谓近朱者赤近墨者黑，一味的追求形体上的美只能使人变得肤浅。这种美也不持久。美女带给我的震撼总是伴随着下一个更美的出现而消失，而才女却不同，一旦被其感染，便一发不可收拾。当你通过qq签名总看到有人为学习而感慨的时候，就会自然而然的被提醒，这是花钱也买不来的相近年龄的相近心声。

纵使我已经改变了很多，但是不意味着我就应该是最强的。我在变，他人也在变，我努力了，有的人比我更努力。既然输在了起跑线上，我就不能再在跑道上摔跟头。想要更奋进，可却力不从心。

事情的转变是在一个早上。

那天夜里，我学至两三点，仅比前两天的刻苦略逊。这种满足感让我愉悦。第二天我依旧想持续这种状态，可心里压力迫使我放弃，作业都没写的就上了床。夜里我爸叫我，我浑身不自在，哼哼唧唧的摔胳膊摔腿，活活的神经病症状，连个小孩都不及。虽然我没睁眼，但是我感受得到我爸的怒气，但是他尽力克制着，竟还主动的与我捅逗，挠我痒痒，这种慈父形象在他身上体现十分罕见，但我并没有接受，更加不耐烦的跟床铺发脾气。处于迷糊状态的我根本就没有多加考虑，更别提冷静的分析了，事情我以为就这样的该结束了。谁知道过了会儿，他又进来了，我装着睡得很熟的样子任他怎么喊我都不动弹。没想到他竟然用头贴着我脸想看看我烧不烧，当时他的急迫与关心我是感受的到的，十多年来他第一次对我表现出如此的不从容。是因为我在睡觉，不会察觉到？第二天我原本打算三点便起，可被他这么一打扰，我生生的睡到了六点，做起来面对物理报纸上的最基础的题竟然毫无头绪。我不禁烦躁起来，将手表摔在书桌上，却被我爸听见了。

他走进屋里大声质问我打算做什么。我深知他的脾气，顶下去一定会挨打，可当时的我想讨的就是一顿打。具体内容虽然回忆不起来，但是零星的记忆还是抹不掉的。

“我干什么了？”

“你摔打什么？！谁给你的权利在老子面前摔摔打打的！”

“我摔打什么了？”

“你这两天劲头就不对！你打算干什么？学不下去就别学！”

“不学就不学！退学！”

“你少犯浑！退！我瞅你今天上的！”

“不上！”

这要是搁以前我早该挨打了，不知道为什么那天迟迟都没有见他有动手的意思。我大了他不想动武？可他毕竟给我当了这么多年爸，我怎么能不了解他。

“你再顶一句试试。”

“不上！”

我爸怒了，揪起我就是两巴掌，还不解恨的补了两脚，摔门而去。那是我这么多年来第一次哭，心里一点也不伤心、脸上火辣辣的感觉也并没有让我觉得如何，就是想得着这个借口哭，就是想宣泄。后来结果大悲剧，我哭着哭着发现哭的很有旋律，实在是哭不下去。便窗户大敞、空调调到最低、脱了衣服躺着，期盼着被冻得烧个昏天黑地，冷静想想我到底怎么了！那次我知道了原来体质好也不一定就是什么好事，你想生个病它都不从你愿。我又期盼着外面下场雨，我也破天荒的去淋淋。可是望望窗外的大云朵，我瞬间死心。就这么躺着，早就过了上学时间，我也不打算去了，更不打算请假。就那么躺着，什么都没思考。后来索性拉上条春秋被睡了过去。

醒来后我才算彻底冷静。一幕幕的回忆着那段时间的事情，深觉自己愚蠢。但是那种在学习上似乎得了强迫症的感觉是不是我进取的小磁针呢？我不知道。我爸那两巴掌依旧让我觉得火辣辣的，我决心再度改变。

手机响起，老爸来电……看到这的时候，我心震了一下，我爸像我低头？？？这绝对不可能！带着几分好奇、几分平静、几分乖，我接了电话，电话那头话很少，声音沉稳粗犷“给你定的快餐，想着在家等着。”“嗯。”

令我没想到的是他竟然驱车回家来了。不是定的快餐嘛，他为什么会回来呢……

在饭桌上：

“你那是无能的表现，是在逃避问题。”

“我知道，是我没控制住。”

“你以后十点睡觉，早上六点再起！”

“……”

“我知道你是心里想学，又困，又记挂着作业。但是，这都不是理由。是你自己没把时间安排开，你得调整。”

我继续吃。我感觉他说出了我的心声。

“谁都有脾气，我理解。但是你也老大不小的了，必须得认识到，有脾气有本事的人跟外人耍，窝囊废才跟家人耍。”

窝囊废才跟家人耍……事实证明，这句话戳到了我的痛处。我一直觉得自己如果在初二就显得如此无能的话，前途甚是让人担忧。这更加坚定了我改变的决心。

自此以后，算是真正意义上的步入了正规。

这两年，家里出了不少事，虽然都挺了过去，却让我窥视到了生活的真面目。有些激励人努力的理由道的出来，有些却让人不敢直视。喜悲交错的鞭策我越走越远。每次想起这两年的人或物或事，都让我觉得异常宝贵。算不上轰轰烈烈，却一点辛酸也不缺。

所以面对我自己的变化，我一点也不觉得吃惊，这是实实在在经历过的纪念。

事情也不是总会朝好的方向发展，到了初三，我又开始晃悠，甚至有一段时间堕落到了认为自己连高中都上不了的地步。这种状态持续了半个学期，亏有初二点底儿，不至于一落千丈。后来，经过各种纠结又重拾信心。这期间的过程不想多言，无法是撒把辛酸泪。自此，我便了解到再不可高估自己，做事之前我也会问问自己是不是又好高骛远了？确认很符合实际再去执行，这显然让我变得从容了许多。这其间虽然仍时不时出一些小状况，但那都不足以撼动大局。

又是一个太阳毒辣的夏天，又会看到扇着大蒲扇的人们在海河边遛弯，仍是那片地，那个天。这一切，于现在的我来说，却显得与从前大不相同。